¿Por qué no puedo hablar con ellos?/Why would I talk to them?

¿Por qué no puedo hablar con ellos?/Why would I talk to them?

Investigación muestra que podemos hablar a través de nuestras divisiones políticas

Por/By Melinda Burrell

Mientras miramos las imágenes de Uvalde, Buffalo y otros tiroteos masivos, estamos teniendo una conversación agonizante. Parece inconcebible que “el otro lado” pueda mirar esas mismas fotos y llegar a conclusiones completamente diferentes sobre sus significados.

He estado investigando cómo los liberales y los conservadores experimentan hablar a través de nuestra división. Se destacan tres cosas: todos tendemos a experimentar esas conversaciones de la misma manera, todos nos esforzamos por evitarlas, y cada interacción cruzada se suma a la dinámica general del conflicto en nuestro país, tanto positiva como negativamente.

Todos evitamos hablar con el otro lado por razones similares: la otra persona no escuchará, se emocionará demasiado y no tendría sentido. Esencialmente, estamos unidos en lo incómodos que nos hacen sentir estos intercambios.

Si nos involucramos, a menudo lo hacemos agresivamente. Por lo general, no hacemos preguntas para tratar de comprender a la otra persona, sino que lanzamos declaraciones de identidad y valores (“Bueno, soy demócrata y creo…”). Peor aún, usamos un lenguaje degradante (“No puedo creer que alguien tan inteligente como tú pueda pensar así”, dijo una mujer conservadora que escucha con frecuencia).

Estas interacciones agudas solo aumentan el conflicto, lo que confirma nuestros pensamientos negativos sobre el otro lado y hace que sea aún menos probable que deseemos interactuar a través de la división. Como dijo una mujer blanca liberal: “A medida que pasa el tiempo, me resulta más difícil hacer todo lo posible para no vilipendiar al otro lado”. Un hombre blanco conservador fue más allá y nos describió como “una sociedad y una cultura políticamente donde la gente no es feliz a menos que esté loca”.

Pero mi investigación también mostró que a veces nos involucramos porque estamos cansados ​​de sentirnos aislados de los demás. Como dijo un hombre asiático-estadounidense: “No quiero estar tan solo, siendo un conservador en un lugar de trabajo de tendencia muy liberal. Siento que es importante averiguar cómo hablarle a la gente”. Un hombre blanco liberal que vive en un estado republicano se hizo eco de él: “Se trata de acercarme a mis vecinos para poder ser amigable. Se siente bien. Es educar”.

Así como los encuentros negativos intensifican nuestras dinámicas de conflicto en todo el país, los encuentros positivos las relajan. Casi todos los que entrevisté dijeron que querían poder tener estas conversaciones no solo para sentirse más conectados con sus familias y comunidades, sino también por la salud de nuestra democracia. “Ninguna de las partes va a desaparecer, así que tenemos que hablar y trabajar juntos”, dijo una joven afroamericana liberal. Las personas que describieron haber tenido buenas conversaciones cruzadas también dijeron que querían hacerlo más a menudo: un círculo virtuoso.

¿Qué pensaba la gente que permitiría más conversaciones de este tipo? La mayoría dijo que lo harían si supieran que la otra parte escucharía y sería respetuosa, en lugar de caer en ataques personales. Esencialmente, querían reglas básicas y apoyo. Felizmente, muchas organizaciones ofrecen exactamente eso, desde Living Room Conversations y Braver Angels, hasta centros de mediación comunitaria en todo el país.

Otra investigación muestra que estamos de acuerdo en más de lo que nos damos cuenta, ya que nuestras divisiones tienen que ver con las etiquetas partidistas en lugar de la sustancia política. Tal vez sea hora de que nos convirtamos en antropólogos de nuestra propia cultura: respiremos hondo, formulemos preguntas genuinamente curiosas sobre cómo otros estadounidenses ven las cosas de manera tan diferente y tengamos esas conversaciones para establecer conexiones.

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Why would I talk to them?

Research shows we can talk across our political divides

As we look at the pictures from Uvalde, Buffalo, and other mass shootings, we’re having agonized conversation. It seems inconceivable that “the other side” could look at those same photos yet reach utterly different conclusions about their meanings.

I’ve been researching how liberals and conservatives experience talking across our divide. Three things stand out: we all tend to experience those conversations the same way, we all try hard to avoid them, and each cross-divide interaction adds to overall conflict dynamics in our country – both positively and negatively.

We all avoid talking to the other side for similar reasons: the other person won’t listen, will get too emotional, and there would be no point. Essentially, we’re united in how uncomfortable these exchanges make us feel.

If we do engage, we often do aggressively. We usually don’t ask questions to try to understand the other person, but instead throw out statements of identity and values (“Well, I’m a Democrat and I think…”). Worse, we use demeaning language (“I can’t believe someone as smart as you would think like that,” a conservative woman reported hearing frequently.)

These sharp interactions just escalate conflict, confirming our negative thoughts about the other side and making us even less likely to want to interact across the divide. As one liberal white woman said, “I find it harder, as time goes on, doing your best not to vilify the other side.” A conservative white man took it further, describing us as having “a society and a culture politically where people are not happy unless they’re mad.”

But my research also showed that sometimes we engage because we are tired of feeling cut off from others. As an Asian American man said, “I don’t want to be so alone, being a conservative in a very liberal-leaning workplace. I feel it’s important to figure out how to talk to people.” He was echoed by a liberal white man living in a red state: “It’s about getting closer to my neighbors so I can be friendly. It feels good. It’s educating.”

Just as negative encounters intensify our country-wide conflict dynamics, positive encounters relax them. Almost everyone I interviewed said they wanted to be able to have these conversations not only to feel more connected to their families and communities, but also for the health of our democracy. “Neither side is going away, so we have to talk and work together,” said a young, liberal African American woman. People who described having had good cross-divide conversations also said they wanted to do it more often – a virtuous circle.

What did people think would enable more such conversations? Most said they’d do it if they knew the other side would listen and be respectful, rather than descend into personal attacks. Essentially, they wanted ground rules and support. Happily, many organizations offer exactly that, from Living Room Conversations and Braver Angels, to community mediation centers around the country.

Other research shows that we agree about more than we realize, as our divisions are about partisan labels rather than policy substance. Maybe it’s time for us to become anthropologists of our own culture: taking a deep breath, formulating genuinely curious questions about how other Americans see things so differently, and having those connection-building conversations.

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