¿Abrumado por la ira que nos rodea?/Overwhelmed by Anger Around Us

¿Abrumado por la ira que nos rodea?/Overwhelmed by Anger Around Us

¿Abrumado por la ira que nos rodea? Reflexiones sobre cómo aliviar una situación

Por/By Melinda Burrell

Me asomé hasta la mitad de la ventana del auto, agitando furiosamente un dedo hacia el auto que venía detrás de nosotros en el carril siguiente. “¡Tú te quedas allí!” Rugí. “¡Deja salir a mi madre!”

Estábamos en la autopista y mi mamá se había detenido en el arcén para dejar pasar una ambulancia. Tan pronto como lo hizo, otros coches aprovecharon el espacio recién despejado. Pasaron tan rápido que no pudimos volver a la carretera. Me enfureció la injusticia (habíamos hecho lo correcto, pero estos otros coches estaban haciendo trampa) y apenas podía ver con claridad.

Se sentía bien estar enojado. Se sentía poderoso, justo, lleno de energía.

Hay tantas cosas que nos enojan estos días y a muchos de nosotros nos gusta estar enojados. Lo entiendo. ¿Pero nos da lo que necesitamos? En mi caso, el auto se detuvo pero mi mamá quedó tan sorprendida por mi comportamiento (normalmente soy muy tranquila) que no se movió. El otro coche volvió a acelerar y pasó a toda velocidad.

Todos conocemos ese momento de extrema ira. Las emociones nos inundan y perdemos la capacidad de pensar de forma racional o creativa. Incluso perdemos capacidad de escuchar a la otra persona. ¿No oyes ni piensas? Esa no es manera de resolver una situación.

Entonces, ¿cómo podemos reducir la tensión, especialmente en este año electoral que genera enojo?

Primero, podemos aprender a reducir la tensión. Cuando empezamos a enojarnos demasiado, podemos respirar profundamente unas cuantas veces. Esto suena a cliché, pero la respiración profunda desencadena la respuesta de relajación de nuestro cuerpo. Nuestros latidos del corazón se ralentizan, los músculos se relajan y los niveles de cortisol disminuyen. Nos volvemos racionales y capaces de escuchar nuevamente.

También podemos aprender a reducir la tensión con otra persona. Los psicólogos han estado estudiando la receptividad conversacional, un concepto basado en nuestra necesidad humana fundamental de sentir que estamos siendo escuchados. Los investigadores emparejaron a personas con puntos de vista opuestos para discutir temas candentes y luego analizaron los patrones de conversación. Resulta que hay que dar algo para recibir algo. Las personas que utilizaron un lenguaje receptivo, mostrando a la otra persona que realmente estaban escuchando, fueron calificadas como mejores compañeros de equipo y asesores.

¿Qué es el lenguaje receptivo? La psicóloga Julia Vinson describe el modelo HEAR.

“Protege” tus afirmaciones con palabras más suaves como might y most en lugar de palabras combativas como definitivamente y all. Esto demuestra que no cree tener todas las respuestas.

“Enfatizar” cualquier área de acuerdo, incluso si no es el tema central.

“Reconoce” lo que dice la otra persona repitiendo lo que te dijo. Eso demuestra que estás escuchando atentamente.

“Replantee” las cosas de manera positiva usando sí, debería y puede en lugar de no y mal.

En medio de un conflicto, puede resultar difícil preocuparse realmente por lo que piensa la otra persona. Pero a menudo no podemos darnos el lujo de destruir las relaciones con la familia o los compañeros de trabajo. Afortunadamente, usar estas técnicas de conversación, incluso si tu corazón no está completamente involucrado en ellas, puede ralentizar el conflicto y hacer que la dinámica sea más positiva.

Entonces puedes aprovechar lo que encontraron otros investigadores: que reflexionar sobre un conflicto incluso unos minutos después nos ayuda a aprender a estar mejor en desacuerdo. Podemos preguntarnos “¿de qué se trataba el conflicto? ¿Cómo deberían manejarse idealmente los conflictos? ¿Cómo podemos utilizar esta información para manejar mejor los desacuerdos en el futuro?”.

Todos podemos aprender estas habilidades para reducir la tensión, incluidos nuestros líderes. Y deberíamos hacerlo. De lo contrario, los coches del carril contiguo simplemente acelerarán.

Melinda Burrell, PhD, distribuida por PeaceVoice, es una ex trabajadora de ayuda humanitaria y ahora se capacita en la neurociencia de la comunicación y los conflictos. Ella pertenece a la Asociación Nacional para la Mediación Comunitaria, que ofrece recursos para enfoques comunitarios en temas difíciles.

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Overwhelmed by Anger Around Us? Thoughts on How to De-escalate a Situation

I leaned halfway out of the car window, furiously shaking a finger at the car zooming from behind us in the next lane. “You stay there!” I roared. “Let my mother out!”

We were on the freeway and my mom had pulled to the shoulder to let an ambulance pass. As soon as it did, other cars took advantage of the newly cleared space. They zipped by so fast we couldn’t get back on the road. I was enraged by the injustice – we had done the right thing, but these other cars were cheating – and could hardly see straight.

It felt good to be angry. It felt powerful, righteous, energy-filled.

So many things are making us angry these days, and many of us like being angry. I get it. But does it get us what we need? In my case, the car stopped but my mom was so surprised by my behavior (I’m normally very laid back) that she didn’t move. The other car picked up its pace again and sped past.

We all know that moment of extreme anger. Emotions flood us and we lose our ability to think rationally or creatively. We even lose ability to hear the other person. Not hearing or thinking? That’s no way to resolve a situation.

So how do we de-escalate, particularly this angry-making election year?

First, we can learn to de-escalate ourselves. When we start getting too angry, we can take a few deep breaths. This sounds cliché, but deep breathing triggers our body’s relaxation response. Our heartbeat slows, muscles relax, and cortisol levels lower. We become rational and able to listen again.

We also can learn to de-escalate with another person. Psychologists have been studying conversational receptiveness, a concept based on our fundamental human need to feel like we are being heard. Researchers paired people with opposing views to discuss hot button issues, then analyzed the conversation patterns. It turns out that you have to give something to get something. People who used receptive language, showing the other person that they were truly listening, were rated as better teammates and advisors.

What is receptive language? Psychologist Julia Vinson describes the HEAR model.

“Hedge” your claims with milder words like might and most rather than combative words like definitely and all. This shows you don’t think you have all the answers.

“Emphasize” any areas of agreement, even if they’re not the central issue.

“Acknowledge” what the other person is saying by restating what they told you. That shows you’re listening closely.

“Reframe” things positively using yesshould, and canrather than no and wrong.

In the middle of a conflict, it can be hard to really care about what the other person is thinking. But often we can’t afford to destroy relationships with family or coworkers. Happily, using these conversation techniques even if your heart isn’t completely in them can slow the conflict and make dynamics more positive.

Then you can take advantage of what other researchers found – that reflecting on a conflict for even a few minutes afterwards helps us learn how to disagree better. We can ask ourselves “what was the conflict about, how ideally should conflicts be handled, and how can we use this information to handle disagreements better in the future?”

We all can learn these de-escalation skills, including our leaders. And we should. Otherwise, the cars in the next lane will just speed up.

Melinda Burrell, PhD, syndicated by PeaceVoice, is a former humanitarian aid worker and now trains on the neuroscience of communication and conflict. She is with the National Association for Community Mediation, which offers resources for community approaches to difficult issues

 

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